一个人的繁华

那天，就是温度骤然降下十摄氏度的那天，是白露。

昨天，雨下了整整一天，直到傍晚天才放晴。我坐在医生办公室的桌前，一边看书，一边听着窗外悠扬的手风琴和着阵阵歌声，眼泪刷拉刷拉地往下掉。

我听见他们在唱：一条大河，波浪宽，风吹稻花向两岸……多么美好，仿佛我已经站在夕阳之中，望着滚滚东逝的黄河，内心流淌的只有对生命的热爱。

为什么第二天，总是雨天。为什么总是在离开时候，才开始想念。

夏天走了，我也要走了。

还记得，去年的这个时候，是在凤凰。如今，那里只留下无以名状的怀念，那是你带去的温度，无论它已经离我多么遥远。

今晨，阳光熹微，碧空辽阔如洗，正好像我空空荡荡的心。

我记得看某个星座运势说，七月底我会奔波于旅途，而八月一开始便要静下来将一些心事沉淀。

今天，一个人沿着南锣溜达，路过那家叫做可多的店，停下来，走进去，静静地看。木质柜台上面摆放着大大小小的玻璃器皿，色彩斑斓，形状各异，里面盛放着雨花石以及绿色植株，有的慵懒地挂在墙壁上，有的就安静地窝在角落里、窗台边。忽然就想起了那一天，我们路过这里，想要和你走进来，但最终却没有。

很是奇怪，为什么每一次都是在旅行的途中，才会真切地感觉到爱。那一种被思念紧紧包围着，一呼一吸都能感觉到你的存在，每到一个地方都有你的消息，仿佛那此时此刻你就站在身旁，轻轻揽着我的肩膀，亲吻我的脸颊。然而，一旦离开，一旦回来，这一切又会回到原点，魔女的咒语失灵，一切曼妙的浪漫转瞬间消失不见。这就是你和我。

不想说太多，因为真的已经没有太多可说。

又是八月了。还记得一年前的这个时候，我曾经那样执拗地去释放，去爱，去期待。然而等待我的却是一整座城市的天寒地冻，最难熬的一个冬天我都扛过来了，事到如今，你以为我还会怕什么。

这些天过得很充实，学琴练琴，见到期待已久的朋友，看电影，游泳，聚餐，开怀地笑，放肆地吵闹……我想说，我过得很好。我的生活不是必须要有爱情才可以继续，正如可以没有你。

中午时分，一个人坐在书店的台阶上读《悟空传》，脑海里重现的一边是经典版《西游记》，一边是《大话西游》，耳边回荡着《一生所爱》。书和电影，同样无厘头的情节，看似好笑，然而字里行间却又隐藏着一股痛彻心底的悲伤，让人笑着笑着，便流下泪来。

书才读了一半，要继续，把它读完。

从前.现在.过去了再不回

红红落叶长埋尘土内

开始终结总是没变改

天边的你飘荡白云内

苦海,泛起爱恨

在世间,难逃避命运

相亲,竟不可接近

或我应该相信是缘分

情人别后永远再不回

无言落寞放眼尘世岸(愿来日再聚)

鲜花虽会凋谢,但会再开(为你)

一生所爱忍让(守候)白云外

苦海,泛起爱恨

在世间,难逃避命运

相亲,竟不可接近

或我应该相信是缘分

苦海,泛起爱恨

在世间,难逃避命运

这又是过了多久以后，我才突然想起，夏天又要来了。

我想起那棵知道我所有秘密的树，那一棵参天大树，它依然在那个僻静的角落里沉默着，如今又是郁郁葱葱。我已经没有了秘密，或许，是又一个秘密的开始。尼采说，在骄傲受伤的地方，就能长出某种比骄傲更好的东西。我不知道为什么就想到了这句话，也许没有骄傲，受伤的地方会长出某种类似于骄傲的东西。可是如今，我什么也不知道。

在我最痛苦的时候，支撑我走下去的那些文字日渐饱满起来，关注越来越多，你们都说我一定是内心很强大的人，要向我学习，我不知道。我只知道，或许我才是最软弱的那一个。我总是用治愈别人来安慰自己，我以为我可以被治愈，然而很显然，我只是看起来越发强大，所谓看起来是的，事实上往往大相径庭。又开始胡言乱语了不是，反正不知道要过多久大巴才会审核通过这一篇文字，而又会在多久以后才会被豆瓣更新，没有了立刻暴露的感觉，反而自在一些。我就是这么个情绪化的人，你们怎么说我都不会介意。

那时候一起的朋友们，要么阜外朝阳，要么国外深造。就连那些最最不被看好的人，也成了最大赢家。大热必死，昨天，我听到这句话，忽然间就想起了夏天，又是一年的夏天了，可是那然后呢。

我不知道。

一部《让子弹飞》引出了下面我所说的一切。

二零一零年已近尾声，这一次我打开的是word而不是博客或者日志。我知道，该为我的二零一零写下些什么了，或者说是为我活在这世上的第二十四个年头。

如果不是决定了一个人去看《让子弹飞》，我恐怕仍然没有勇气提笔。只有当一个人脱离群体而独立存在的时候，他才拥有自己的思想。就像那时候的我坐在周遭成双结对的人群中间，听着他们不失浅薄的评论，眼睛紧随屏幕上的变换的光影时时移动，而脑子里却充斥的来自内心的声音。这个时候，我是我自己，我有充足的时间思索、琢磨，不用顾及旁人的心情，不用顾及氛围，我可以肆无忌惮地沉浸在自己的情绪里，想哭就哭，想笑就笑。

一部电影，却让我感觉足以诠释了这一年。我所经历的一切。

人活着就是一场游戏，我不知道是说第一个说出这句话的，但我相信，每一个能真切体会理解它的人都一定经历过一些故事。在这场游戏里，我们不能悔棋，不能预知结果，以时间为横坐标，空间为纵坐标，我们自己扮演自己，在这场游戏里，有无数的路人甲和路人乙，有些只是擦肩而过，有些却在不同的时间里走进你的故事，然后或早或晚，再走出来而已。没有谁可以永远的待在你的故事里面，没有谁可以陪你到最后，故事由你而生，也必然由你亲手来划下句点，最后的最后，依然只剩下你一个人。在这场游戏里，谁先认真了，谁就输了。要玩，就一定得玩得起，输也要输得有骨气，这就是游戏规则。

早就想过，一定要在二零一一年来临之前，用一整天的时间，戒断网络、电视等一切切娱乐媒介，足不出户，就静静坐在那里反省自己。故事发生在二零一零年的最后一天，我起了个大早却忘记了那一天该倒休，于是索性起来跑到楼下的自习室看书，教室里空空当当，桌子上却堆满了格式书籍，我一个人坐在教室的最后面，集中身体里每一个细胞沉浸在学术当中，这样纯粹的时刻，上一次是什么时候我已经回忆不起。随后，我拎着电脑去了国图，记忆中从夏天之后，我再也没在那里出现过。为了读《遇见未知的自己》第一次进入基藏馆，这么多年来第一次进入这里，忽然发现有些事情并没有想象中的那么复杂，有时候只是我们或懒惰或不敢去尝试罢了。阳光明媚的午后，我马不停蹄地赶往遥远的南城去练琴。天寒地冻，我冰凉的手指颤抖着地敲击在钢琴琴键上，不时响起的还有短信的声音，才想起这时候已经接近二零一零的结尾，其实大家还是把这一天当做节日来纪念的。回到家，不经意间得知史铁生先生病逝的消息，心情一下子沉入谷底，伤感姗姗来迟。于是，我写下这样的文字：二零一零带走了先生，那些曾经带给我深深地感动的文字，如今只是安静地躺在那里，先生驾鹤西去，地坛何人懂。伤感，不是因为二零一零年的最后一天，而是为了一个怀念，这怀念来自八年前，那个时代，读《我与地坛》，我上高一，那时的我好年轻。这八年间，改变了太多，不变的又剩下什么。

其实，不论是不是为了一个来自八年前的怀念，新的一年总是回来到，至于伤感也不过是应景的煽情一番。二零一零年零点钟声响起的那一瞬间，不论我们人在哪里，和谁在一起，在说着、做着什么，新的一年已经来临，然而我们还是我们，我们依旧停留在一秒钟之前的那个地方，却神奇般地又穿越了一年的时光。就像我上面记录的那一整天时间，没有一刻停息，该来的终究会来。

年前，大家似乎都写了或者正在写总结，岁末年初，二十又四，最好的年纪，转瞬即逝的青春，回忆过去的种种，展望未来的愿望。然而我做不到，我的文字仿佛永远是散漫凌乱，我要回忆的这一年，一不小心就写成了一本回忆录，回忆我的二十四年，只可惜，回忆太长，时间又太过短暂。我为自己留下这些文字，但任何人都有权利同我一道观赏，就像我生活至今一路走来，从来都不是一个人。

{ 象牙塔 }----那么好，这一次也轮到我放肆地活一回。

这一年，我读研二。完成了研究生的前半年基础理论课程，再一次走进又走出大学校园，回到临床开始轮转。正如所有人感慨的一样，工作后就越发怀念能读书的日子，开始觉得应该充分利用院校间极为丰富的资源。我联系上七年制的朋友，然后坐在他们上课教室的最后面，默默地听完了天坛医院一个学期的《神经病学》。尽管只是皮毛，却也算弥补了本科期间没有此门课程的遗憾。

紧接着执医考试的风潮开始，身边每个人都在全力以赴拉关系找医院，为了能提前报名，提前考下资格证。幸运的是，几经周折我也拿到了资格，然而备考也并没有想象的平静。这原因，我不必说，记忆中从没有过如此浮躁地复习，如此怠慢地准备，加之其间轮转的科室正是令所有人谈虎色变的心内科，忙碌之余只剩下忙碌。这就是我的运气，最该用劲的时候，却又碰到不停泄气的事情。现在回忆起来，我荒废了大好的学习时间，用来填充感情的空白，这是不是对我本科时候的一种弥补。不是总在问吗，别人在大学时代恋爱，约会，翘课，享受自由的时候我干什么去了？没日没夜地看书学习，四点一线的教室、食堂、图书馆、宿舍……尽管我现在无论如何也不能明白，当初自己究竟是如何做到旁若无人地坐在图书馆里平静地看书，而如今，研究生本该忙碌的研究生活，却让我荒废了一大半，那么好，这一次也轮到我放肆地活一回。于是也就有了下面我将提到的如此绚烂的生活。

{ 轮转 }----我只是想多经历一些事情，这样让我在回忆这一段经历的时候，心中能更加饱满，以免在我离开的时候回忆从前，却仿佛从来没有认真地活过。 

肾内科，再次回到这个本科就轮转过的科室，一切都很熟悉。每天面对糖尿病、糖肾、肾衰、透析的病人，跟着老师学习肾穿、深静脉穿刺、放置透析管、还跟随张炳厚抄过几次方，记忆中每天都拥挤在狭小的空间里，每个人跑老跑去忙不停。其间，我为执医资格奔走、拿到研究生英语演讲比赛三等奖、第一次凭借自己的能力挣得四位数的工资、忘却了一个人，然后在出科的第二天得知一个病人离去的消息。呼吸科在肾内的对面，此前就常常去那里找春艳而光顾，几次都碰到老师同学们围坐在一起讲课，时常有人捧着厚厚的书籍趴在桌上悠闲的读，不禁羡慕这里浓厚的学术气息，这在肾内的时候简直是无法想象的，因为忙碌。等到自己转到呼吸很多想法得以应验，神秘面纱终被揭开。这段时间是外出听会最多的日子，也是党团活动最多的日子。眼看执医临近，心情却愈加浮躁，大军老师的一些话让我忽然醒悟，自怨自艾不能博得同情也不能换来成功，有勇气选择就要有勇气面对。不自信，只因内心意识到自己依旧不够强大。春的气息渐渐远去，离开时候已是盛夏。又逢一届本科毕业，那天小敏举着硕大的单反对着我们狂闪，那一天我穿着淡粉色的T恤，神情放松，笑容那样灿烂。

从心血管科起，回忆被蒙上了一层轻薄的纱，有些心情已经不同。我相信，那里是一个新的起点，成长也好，蜕变也好。忙碌是永恒的，每人每天收四个病人不足为奇，如此大的工作强度，终于让我身体发出抗议。那天早上我倒下来的时候，是晓萌扶我坐下，测即刻血压只有70/50mmHg，当时的一个进修大夫给我测了血糖，然后一边按揉内关一边温柔地安慰我会没事的。模糊地记得是小艾蹲下来将我放在他宽厚的背上……醒来已经躺在休息室的病床上，此前发生的一切恍若相隔一个世纪。护士为我扎上吊瓶，带上吸氧鼻导管，时不时还会来看看我，笑我自己也成了病人。那个上午，我一个人躺在病房里输液、吸氧、看天花板。没有暧昧，没有思念，一个人沉入谷底。八月和九月，夏秋更替，执医笔试告一段落。来到消化科，感觉节奏慢下来，灰色的情绪却被温暖的轻松心情洗刷一空，这要感谢琦。无论心情多么糟糕，听他说几句话就立刻可以放声大笑，他让我改变了对天蝎座的印象。最后一个夜班，我躺在琦的上铺，听他回忆恋爱史，他曾经历过那么艰难的时刻，在每个人都认为他应该放弃的时候，他却奇迹一般的活过来，赢得了一切。他说，那一晚感觉像是回到了大学宿舍的卧谈会，这也是临睡前他说的最后一句话。师姐在呼吸科得了肺炎，而我在消化科也得急性胃肠炎一次，师弟是这样说的，只要在他转心内或针灸科的时候这规律不应验，他就阿弥陀佛。这一次是晨晨老师，扶我躺在护士休息室里输液，并在我的被窝里塞了一支糖盐口袋的热水袋。烧到38.5度，两个护士轮流在我手臂试了几次都没有成功采血，只因我的血管太细。琦蹲在我身边，帮我按住拔针后的针孔，才没有让那几块淤青得以放肆地蔓延。中午丽娜给我买了热粥和馅饼，午休时候就躺在我身边，陪我聊天，怕我寂寞。这些我都记得，那些照顾我、温暖过我的你们。

肿瘤科，短短一个月，却让人成长。刚到这里让我有些不知所措，看着满页纸的化疗方案，我只感觉自己一无所知。从第一次给病人换引流管，每天一摞一摞地开着写有吗啡、杜冷丁的红处方。第一次亲眼目睹一个生命的逝去，只是一天的时间，浮肿的眼睑和面颊看上去判若两人，第一次听主任宣布：死亡时间 11点08分，之后是那个女儿伏在母亲余温尚存的身体上放声大哭，所有医护人员都走出房间，带上门，我也一样。第一次亲自接受病人，从入院到出院，每一个步骤，每一份化验结果，每一条遗嘱都要亲自过目。第一次，向患者家属告知病人病危，时间超不过两周。等到出科的时候，入科第一天收的那个老人，已经奄奄一息，一周之后驾鹤西去。我知道，这里所有的病人都不久人世，我不知道，到目前为止，我主管过的病人还有没有依然能看见今天的太阳。在这里，我看到生命，也看到死亡。人们对于生命的渴望，亦或者无望地坚持着，与其相比，我们所经历的每一分每一秒都是那么珍贵，在他们面前，我们有什么理由忧伤？我喜欢肿瘤的医生办公室，因为宽敞、明亮，因为远离病房主楼，这让我感觉离过去很远，仿佛一切是新的开始，仿佛自己置身事外。同事们的关系很融洽，无论上下级，每人工作的时候脸上多挂着笑容，这十分难得。遗憾的是没有在这里值过夜班，（夜班是经常有病人需要抢救或者死亡的），唯一的一次机会，也因个人原因换成了白班。有人听了我的感叹惊讶我的上进心，其实，我只是想多经历一些事情，这样让我在回忆这一段经历的时候，心中能更加饱满，以免在我离开的时候回忆从前，却仿佛从来没有认真地活过。

紧接着的针灸科让我真正成长起来，让我看到人的能力无极限，只要敢想，就不怕做不成。在这里，我独立收管病人，针刺技能也突飞猛进。在这里大多是半身瘫痪、全身瘫痪、昏迷或者痴呆的病人，时常会遇到因器质性精障碍的发作的病人，大喊大叫不可理喻，然而我却觉得他们特别可爱。就像老态龙钟的躯体里，却有着一颗孩子般的心。因此，你要好声好气地哄他们，对他们微笑着温柔地看着他们的眼睛，告诉他：就一下，一下就好。他们便会安静下来，眼神有些疑惑地望着你，乖乖地伸出手指，让我用血糖针在指腹轻轻地刺出一滴鲜血来，不会哭闹。有时候我会想，也许越是接近死亡的时候就越是接近生命最开始的样子，这就是所谓的轮回吧。那些日子，我掏空自己拼命工作，从未如此清楚感受自己肩上的责任。我要感谢那些给予我充分信任的上级医师，是你们让我有机会收获病人的感激，也让我了解到最为真实的临床生活。

{ 心情 } ----我会始终记得在我最难受的时候温暖我的那些人，没有你们我走不到现在。

我一直相信，那段时间是患上过抑郁症的。九月到十月之间，我开始相信有些心理因素导致疾病真的必须依靠服用药物才能使症状得以缓解，此前一直认为一个人通过自身以及旁人的安慰足以自救，然后事实并非如此。当我们被压抑的情绪所折磨的时候，身体真真切切地感觉到痛苦，那是一种无以排解的憋闷，让人窒息。我曾经真的想过服用氟西汀类药物，但被朋友告知对于我这种情况不会产生任何作用。唯一能体会我当时感觉的人，恐怕只有婧。她明白我的悲哀从何而来，又该到何处去，她像一个引路人，分明地告诉我即将发生的一切，我仿佛透过水晶球看到未来的自己，该发生的不该发生的，心里早有定数，然而却正因这定数而惶恐着，进退维谷。这时候出现在我身边的人是然和罗。然，我相信她应该从我的叙述中猜到了什么，至少是猜到过，只是她不说破，我也不想说破。她在我最痛苦的时候，陪着我，任凭我的烦躁、低落的情绪发作，回答我从别人口中很难得到答案的问题，告诉我我是谁，我可以做什么，我一定会怎样。

罗则会用她的方式来替我发泄，从她那里得到的安慰很直接。那天傍晚，我接到她的短信，我们约定如果下雨就取消见面，结果就在我出门的瞬间，天空飘起了细雨。我们在南锣鼓巷附近的一家清真饭馆里吃大盘鸡，她给我讲她这些日子经历的故事，已经发生的，正在发生以及将要发生的，我听着，拿过来和自己的故事作对照。我惊讶地发现自己又回到了青春的年华里，我想要回来，回到哪怕不正常的正常的轨道中来，因为我本属于那里。在弥漫着烤串油烟味道的屋子里，我第一次没有回复那条短信。第一次的决定，勇气是罗给的。而那之后，我突然感觉很是痛快。

青是自始至终了解我的故事的人，却不是认识所有主人公的那个人。她是最支持我的那一个，她纵容我的任性和冲动，鼓励我要去追寻自己的快乐，而我落魄的时候，她陪着我，重复着一遍又一遍的安慰。其实，那些所谓的道理早都心知肚明烂熟于心了，却还是需要有人不停地说给我听。她有她的故事，不一样的情节，却一样地的错综复杂，我们温暖彼此，一起堕落，一起振作。直到她的故事成为感情经历中的一个插曲，最终她回到原来的生活里去，继续痛并快乐地爱着。这时候，我明白，我也该回去了。一个人的生活，不求另一个来安慰来温暖，完完全全地依靠自己，天冷加衣，超重减肥。

被阳光明媚着的白天，我的情绪被温暖，感觉一切都是那么美好，然而夜晚的降临，让一切积极地情绪消磨殆尽，我像个怕黑的孩子，内心的阴影随着夕阳西下消长变化。我所能做的只是整晚守着电脑毫无目的刷屏，看着别人的故事沉浸在自己的情绪里，内心阴郁。后来，我发现睡眠可以消除这种恐惧和焦虑，于是早早洗漱钻进厚重的棉被里。这样的时间不知被我荒废了多少，直到现在，也并没有完全从夜晚的压抑中走出来。

就在这样的日子里，渐行渐远，一晃就是半年的光景，而夏天的光景仿佛就在昨天。我终于明白欲望是多么可怕的东西，它是一切罪恶的根源，然而却又是每个生命最接近原始的本能。这个时候开始，我不再避讳任何与性相关的字眼，常常将其作为一个话题和身边的朋友谈论起，也许与医学专业的关系，一直以来并未觉得有多么羞涩或者难以启齿，然而并非所有的医学生都如此，那些越是对于人体每个细节清楚到铺张卷子就能得满分的人，常常反而对于性相关话题闭口不谈。清纯的外表掩饰不了内心的沧桑，我不知为什么想起了这句话。而此时的我，只是比此前更加堂而皇之罢了，对于一些问题的理解也开始发生了前所未有的转变。我想，这是一个过程，一个褪去稚嫩羽翼最终完成蜕变的过程，我开始把自己当做一个真正的成年人，一个渴望拥有独立思想、性格以及全部人生的成年人，我看到未来一条崎岖的路，我感受到肩上的责任，我想走出一片属于自己的天空。从来没有过像现在这边渴望自由，从来没有。走在街上看到那些青春洋溢的年轻人，感觉应有有超过一半的只能叫做孩子。也是在这个时候，我发现自己正在不知不觉的渐渐老去。

{ 写真 }----如果时光真的可以定格在这里，那该有多么好。

家里书柜的某一个角落保存着一本写真相册，是我十二岁那年妈妈为我留下的纪念。那时候，我非常厌恶那些被强行套在自己身上的衣服，每一件，我厌恶那个举着镜头要把我摆弄成各式姿势的人，可妈妈说一定要拍，因为以后有一天你总会怀念的，比如在你老了的时候。如今，仿佛又是一个轮回，我的二十四岁一刻不停的从指缝中流走，这一次惶恐不安的却是我。不记得从什么时候，我们最害怕的事情不再是妖魔鬼怪，不再是考试成绩，不再是恋爱被家人发现……却变成了对衰老的恐惧。仿佛一个遥远而历经应验的咒语，一旦到了我们这样的年纪，青春已经所剩无几。如果再不加珍惜，身体上存在的每一个部位以及细胞会毫不留情地被衰老侵及，且过程不可逆。从镜中的自己，我已经察觉到自己的变化，相信我，这绝不是主观臆断而是客观存在的。曾经看过一组图片，记录同一个人在同样的时间、地点，身穿同样的衣着，每天拍摄一张照片，坚持了数十年，然后把照片放在一起……当我们一张一张浏览的时候，一开始并不能从每一张中明确察觉与上一张的差别，但不知不觉中，眼前的那个人已经白发苍苍。有人说，看一个人成熟的程度，就看他的眼睛，暴露年龄的不是你的外表和衣着，而是你注视这世界的眼神。望着镜子中的自己，我明白，再也回不去了，用婴儿一般晶莹剔透的眼神观察这个身边的一举一动，少年时候意气风发、激情澎湃，亦或者轻狂傲慢、旁若无人，那些可以无忧无论挥洒生命的日子，早已经不复存在。

我决定将这一生最后一次的二十四岁留下来，这一次是我提议，和爸妈一起拍摄一套写真，在这一年最繁茂的季节，在盛夏某一个晌午，在我的二十四岁真正开始不久。施华洛。华丽的礼服，浓烈的妆容，我几乎认不出眼前的自己，却释放了内心久久压抑未曾释放的东西，爸妈经过梳妆也仿佛回到了属于他们的那个时代，爸爸玉树临风、妈妈高贵典雅，我们三个人在一起，被不停拍的镜头定格在我二十四岁的记忆里。那种幸福的感觉是任何言语无法描述的，我所能做的只是静静微笑。很多人为我，为什么要把礼服分给爸妈，为什么要和父母一起拍写真。的确，这一年拍写真的朋友不在少数，但和父母一起的貌似只有我自己。然而，这是我执意要做的事情，因为我希望，在我最美丽的年纪里面，在父母还没有完全老去时候，我们一家人要在一起，要留在这美好里面，一辈子，一生一世。

{ lucky days}----大话西游里面紫霞说过，我爱的人是个盖世英雄，有一天他会踏着七色云彩来娶我，我猜中了这开头，却猜不中……这结局。

高中毕业之前，我曾经向所有人宣布，高考之后我要轰轰烈烈地爱一场。结果，这一等就是七年。大学时候，不是没有过动心的人，只是那些所谓的爱与不爱只是停留在象牙塔里面，一切都是自己的意淫，暗恋一场痛了、哭了就以为那是爱情。直到这一次遇见了一个人，我才明白，原来之前那些自怨自艾的感情真的连矫情都算不上。你问我，那这一次就不算了吗？我只能说，有些事情没有经历过的人是不会明白，现在我终于有资格说这话了，但却不是以炫耀的姿态。无论如何，我都算是放肆过一回，有了这一段经历，我会明白有些东西，不是想要就可以得到的，有些人相遇就是为了擦肩而过。

我记忆中，一共种过两次奖，完全凭借手气的那种。第一次，是在大一的时候，校园里曼秀雷敦的促销活动，消费后，每个人可以从一个挖有圆洞的箱子里摸一个乒乓球。众多乒乓球中，只有一个是不同颜色的，那意味着可以得到一份礼品。而我就是摸到与众不同那一个的人。奖品是一支当时身为流行的曼秀雷敦柑橘滋润唇膏。我记得那时候，身边的几个朋友因为我的幸运而不甘自弃，又回去买了好多东西，为了获取更多的抽奖机会，结果必然的两手空空。其实，当有些小概率事件真实地发生离自己不远的人的身上时，我们往往会相信，下一次就会发生在自己身上，但这种想法却忽略了小概率事件的含义。第二次，是前不久，我去密云找青，在国泰抽中了一个二等奖，即在某品牌首饰店的中选购任意一件玉器享受一折优惠。那时候真的想极了拥有一只玉镯，这里玉器的价格大多在一万到两万之间，那意味着及时折扣之后只有一千到两千元，然而这对还在读书的我也并不是一个小数目，思前想后我最终还是放弃了。尽管在回去的路上心里还有些意犹未尽，因为我知道，距离上一次中奖是在六年之前，这意味着，我在未来最少六年的时间里，也许再也不会有这样的好运气了。我告诉自己，现在还不是享受奢侈品的时候，总有一天，等到我足以负担这些的时候，中不中奖早就不重要了，到那时，我要送给自己一只玉镯，品相上乘的那一种。

在十一月之后，我终于如愿以偿地开始了我的钢琴课程。感谢淙淙姐介绍我认识了我的钢琴老师言言。当我第一次坐在钢琴前面，手指笨拙地碰触琴键发出幼稚的声响，是在令人汗颜，但正式这几近荒谬的开始引领我走进了一个崭新的世界。我买下拜厄琴谱，翻出小时候的电子琴，擦去尘土重新开始练习，当我发现那些原本天书一般的蝌蚪文，能够被我识读并变成一首悦耳的曲子从我手指尖流淌出来的时候，那种喜悦与成就感无以言表。我庆幸当初做的决定，我明白，有些事情是要咬牙硬着头皮上的，说者有心，听者才会有意，那些所谓的不可能都是因为自己没有真的去做，一旦迈开第一步，接下里的一切会顺理成章，甚至会被那种顺势推着向前走。就像之前我说想要学习钢琴，所有人都当作我只是说说，而当有一天，我真的开始练琴了，所有人又几乎同样惊讶的表情看着我说，怎么想起学钢琴了呢，真好呀！其实这些话，我早就说过了，只是你们都没有相信我会真的去做而已。

{ travels }----很多时候，却因此忽视了身边最亲近的人。 下一次，再不会，请相信我。

二零一零年的大年初一，我独自一人坐上火车，去往新沂找珊。随即我们出发，一路向南，游苏州，走窑湾。那是我第一次独自远行，尽管只是在路途中，但内心却在膨胀仿佛要证明自己足够强大，这是我送给自己即将到来的二十四岁的礼物。遗憾的是，报名了旅行团，尽管只有十个人，但那却使我心心念念的平江路只能在车子开过的时候望上一眼。每个景点似乎都是有导游在广宣，然后不惜重金大包小包地购买当地特产，10多盒苏饼，上百元的丝绸，珍珠粉成了我回家途中最重的负担。才明白自己的行为太过粗俗，完全偏离的最初行走的初衷，心想下一次一定要潇洒一点。在途中，因为豆瓣的原因认识了不少朋友，大多是性格独立，喜欢旅行的人，矿矿、齐天等等。有时候陌生人给的问候更加温暖，尽管素未谋面，也不了解彼此的生活，但是却可以感受彼此的真诚，那是语言所不能及的，更不是相邀吃一顿饭，唱一次歌，看一场电影可以替代的。

同年九月中秋之前，我和青去了凤凰。只是忽然间想要去外面走走，地点是哪里并不重要。内心有钟迫切的愿望，以求证明自己的独立，并且需要大口呼吸新鲜的空气。目的地是无意间选的，凤凰。因为那里静谧，原始。难得青有与我同样的想法，于是约好结伴而行。经过了许多年，再次坐上卧铺列车，然后对一路上的风景充满期待和希冀。我以为可以借用这段日子忘却一些事情，重新开始。然后现在看来，只是我当时美好的愿望罢了。所谓凡事不可强求，执意去做，适得其反。那是通电话最多的日子，是短信频繁响起的日子，是内心有个人惦念的日子，是美好得几近奢侈的日子。就像古镇沱江边上夜晚霓虹闪烁的街，一切和看起来一样的不真实。但是却满足了感官的享受，浮华而短暂易逝。这一次，我看着青临走前拎着大包小包的土特产，仿佛看到了上一次的自己。我没有买太多东西，没有像以前一样远近亲朋人手一份，只是带了几件饰品给几个朋友，刚刚好。结果回来后，爸妈的脸上有些失望，想必他们一定以为我还会带回来一大堆特产，结果是一场空。那个被爸爸拿在手里看了半天的牛骨，唯一的大块牛骨，也不是送给他的。至于送的那个人，已经没有必要再提，或者等到有一天，想说的时候自然会让他出现。我忽然明白，在爱情里，女人总是不自量力地用尽心思去买礼物送给心爱的人，不管自己是不是承受的起，我就是这样的典型。然而，很多时候，却因此忽视了身边最亲近的人。 下一次，再不会，请相信我。

{ wedding }----你们都迫不及待的步入围城，剩下我一个在城外闲庭漫步。

姐姐的婚礼选在十月一个很吉利的日子。我是伴娘，第一次，也希望是唯一的一次。其实很喜欢伴娘的角色，可以安静地站在灯光渐暗处，站在众人的视线焦点之外，站在新娘的旁边，但却也在这热闹中，是一种自娱自乐的姿态。对于扮演陪伴者的角色，是我擅长的。时常想像自己结婚时候的样子，想像自己在凌晨起来化妆，做发型，穿洁白高雅的婚纱礼服，坐在豪华拉风的婚车里，看路人羡艳的眼神。想像从未间断过，当姐姐满腔热情忙碌着一切的时候，我就在旁边，看着，祝福，微笑。但是却始终想象不出站在另一个人身边的感觉，我无法想象新郎的样子，一点轮廓也不行，我不知道，那个人是不是还会出现，当然这决定着我之前想象中的场景有没有发生的可能。

婚礼中忙上忙下，我被所有人称赞说是最细心的伴娘。突然觉得其实婚礼不过是走个过场，以高调的姿态告诉大家，我结婚了，我们会幸福，祝福我们吧！所有人的婚礼，都不过如此。其实，真正幸不幸福恐怕只有在未来平静之后的生活中留给自己体会，这又需要多么大的勇气。

第二场婚礼是博雅的。小予作为摄影师，我则扮演了摄影师助理的角色。第一次坐在小予的车上，和前面一色宝马车队一样，紧随红色法拉利头车的最后面，这一场盛宴的主角是我的朋友。自始至终，我的脑海里游荡着同一副画面，美丽的新娘坐在红色奔驰敞篷跑车的副座，身边是新郎自驾车子载心爱的人奔向一生一世的幸福。所以，热闹是你们的，从一开始就是，我什么也没有。

哥哥的婚礼在微凉的十一月，地点香格里拉酒店。我和两个姐姐张罗接待客人。来客大都是医疗界、艺术界的人才，终于领悟了北大不仅仅是名号，更重要的是它可以决定你拥有怎样一个社交圈子。很久没有踏进香格里拉大堂了，这一次回来，发现新楼已经不再新，回忆被时间封存，还保持的那时候的摸样。伴郎是哥哥情同手足的兄弟，从高中到工作。一样出色，一样的一表人才。哥哥和嫂子的婚礼相当排场，这一次没有婚车，而是从酒店的客房华丽而下。于是，我又多了一种可供选择的幻想，不知是悲是喜。也许正像某人说的风凉话。行不行，留些时间给自己好吗，当心婚礼参加多了以后嫁不出去。眼看着身边的亲人朋友陆陆续续都成家立业，没有走手续的也都心心念念的牵着自己的爱人，一步一个脚印地往前走，向着同一个方向。参加了越来越多的婚礼，心里的感觉真的一点点淡下来。回忆第一次参加大姐婚礼的时候，望着台上姐姐哭泣的脸，我也曾经激动地热泪盈眶，如今小可乐已经快一岁了，而我却还是亘古不变地站在原地，比植物还寂静。我怕有一天，连幻想的心情也不再有。

新年的家庭聚会永远都哥哥姐姐们提前离开，理由很重要，看孩子、接待岳父岳母、加班……而最后一个离开的小字辈一定是我，好像我才是那里的主人，其实不过因为我是一个人而已。随着年龄的增长，姑姑们的话题开始向谈婚论嫁的方向转移，直到二零一零年接近尾声，你们都迫不及待的步入围城，剩下我一个在城外闲庭漫步。于是所有人的目光都集中到我的身上，仿佛又一次经历高考前的压力，而不同的是，这一次我是一点准备也没有。我决定，下一次的聚会不再出现，无论是不是真的没有时间，那些用来打发时间的谈吐和无聊消遣只有在拥有幸福的时候才可以享用，而这些离我还太过遥远。

{关于主题}----我希望，那个时候，我可以理直气壮地将二零一一年的主题定格为理想。

冉说过，她二零一一年的主题是家庭。想来很有意思，她永远是不停地计划着，这样很好，坐在少有的僻静的葡式小馆的角落里，我看着她从包里掏出的那些厨艺的书籍，忽然感觉有些陌生。那么，如果非要给未来的一年定下一个主题的话，我的又是什么呢……其实在我心里一直有个念头蠢蠢欲动，想起那句话：每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。就像我一直坚信的那样，上天之所以这样安排，就一定有他的道理。所以你不可以强求，就像我现在的状态，我相信一定是为等待着某一场盛大开放之前的寂静，所以我不急切的谋求什么，只是静静等待，是我的终究会来，不是我的，我不会去抢。

一月底的那一场大学同学聚会，宣告了我的一个时代的结束。当我以前所未有的成熟的妆容出现在大家面前时，我内心的张狂终于得以平息。就像坐在喧闹而拥挤的沙发中间，坐在不住交谈嬉笑放声歌唱的同学们之间，我突然感觉寂寞如阴影一般铺天盖地袭来，我感觉身边的一切太过浮华，而我的身体太过沉重，灵魂轻盈地上浮试图挣脱躯壳的枷锁。我感到一切都失去了最初的初衷，一切都显得苍白无力。或许这一切只是我的幻觉，但我所能做的只是沉默不语，将自己拉回心里的那个匣子里面，躲藏、逃避。没有原因，亦或许发生过以及发生着的一切都是原因。说这些，都是因为前面提过的那句话，有关梦想。我不知道自己有没有力气去实现，我只知道，当我真的将它说出来，让自己知道，让别人知道的时候，也就是当我真的把它当真而非儿戏的时候，自己感到的并不是动力，而是无尽的悲伤。这便是问题的源头。而现在，我必须将这一切做个了断，当然，没有人在后面用鞭子抽到要我立刻马上做出选择。我需要时间，需要平静的过上一些时日，或许到那个时候，一切答案都会揭晓。我希望，那个时候，我可以理直气壮地将二零一一年的主题定格为理想。我希望，那个时候，自己已经完成蜕变，站在新的起点，看旧的自己随光阴土崩瓦解，我希望，只是希望。

{ 尾声 }----正如所有的故事都有尾声，我希望我的这一个会是美好的。

我就是这样，当同一个文档被打开多次仍旧没有别完成，那么，它将被搁浅的几率就会超过百分之九十。然而这一次，我告诉自己就算打开在多次，我也一定要在除夕鞭炮声想起之前将它结尾，如今我终于走到了这里。今天已经是农历大年二十九，不一会儿爸爸就会接奶奶和她心爱的小毛毛回来，那时候家里就无处不热闹了。我用着仅剩的半天时间把这一年乃至这二十四年好好整理的一番，有些事情到了该放下的时候，因为我要往前走。未来的路很远，我会不断成长，经历风霜，经历挫折，一次次沉入深渊，一次次饱尝痛苦，更会一次次重新站起来。我不会认输，不会放弃。

尾声的尾声，留下些HOPES而非WISHES：

1^st口译考试。不论结果如何，努力去做自己是为了让自己不后悔。

2^nd课题。把专业课题做好，顺利通过研究生阶段的各项考试。

3^rd钢琴。要一直学下去，总有一天我能用弹奏出的曲子来表达自己的心情。

4^th留长发。已经以短发造型在婚礼中出现过了，我要换换。

^5th爱爸妈。有空就给他们刮痧、针灸，对陌生病人都可以有的关心，为什么不能给我最亲的亲人。

6^th不远的未来：可以拥有一个硕大的衣橱，里面满是自己喜欢的衣服。 拥有一只品相优良的玉镯。养一条拉布拉多犬。有时间一定多去外面的世界走走，周游世界是最终梦想……暂时只能想起这么多……当然，这些不一定要在二零一一年实现，但总有一天，我希望它们不再只是美好的愿望。

冬至。北京。
今天的最高气温是6摄氏度，而明天之后却到了冰点以下。正午之前的阳光总是让我觉得温和，仿佛新一天的开始，连这阳光也是崭新的。床上的棉被因为还没有被叠过，此刻松软得好像一大团棉花糖，我就躺在那上面，光脚伸到阳光里面，懒懒地晒太阳。耳边是收音机里传出的声音，喜欢放在DJ在轻松调侃或是用温暖的声音讲故事的频道，静静听着，思绪在不在却是另外一回事，记忆放肆的时候脑海里满满的，尽是美好或伤感。

接连好几天做很真实的梦，奇怪的是梦竟然和现实一样残酷，那还要做梦干什么呢。醒来的时候，便不再去想，哪怕那梦境再甜美。心里对自己说，梦只是梦，不是我思念得深，而是梦中的那个人想要见我而已。不去想，也就熄灭了一切欲望，就像潘多拉的盒子，一切罪恶始于此，不去碰它就好。我要的只是平静的开始新的一天，好像从来没有发生过什么，也没有在等待什么的发生。

冬至。
这一年中最漫长的冬夜，我将在针二病房度过，想起了七夕那一晚，在内三和萌萌老师吃两碗热腾腾的米粉，一转眼已经到了这一年最浮华的季节。紧接着即将到来一个又一个节日，平安夜、圣诞节、元旦……本与我无关，那只是相爱的人赋予他们拥抱亲吻的权利，是属于与被属于关系的证明。然而热闹是他们的，我什么也没有。

我想起梦中的那个画面，然而一睁开眼，就成了永远。

如果消失可以解决一切问题。

日光下的一切都是谎言，它把让原本的不存在华丽浮现，让微乎其微的美好无限放大，让人昏了头。

我之前想象过的各种场景永远比不上现实的特立独行。植物总是出现得恰到好处，我终于明白那些披枝挂叶站在舞台剧最不起眼角落的人，那些扮演树木花草的人为什么会出现在那里，一切存在都有兀自的缘由。你不必问，静静看着就好。

如果消失可以解决一切问题，我可以消失，像你一样，成为一个懦夫。

有些地方，离开了就再也回不去了。

回想起至今轮转过的科室，无论当时和科里老师同学相处得多么融洽，可以怎样肆无忌惮地调侃，没大没小没上没下。一旦离开，甚至就从说再见的那一刻之后，再回去无论见到谁，口中寒暄的无非是现在哪？跟谁？忙不忙？谈吐间总免不了一分疏离感。曾经如此熟悉的屋间摆设，突然间却不知道坐在哪里是好，感觉自己无论杵在哪个角落，都那么碍眼和多余。离开之后再回来，就是客，无论曾经的身份，无论感情的厚薄，哪怕只相差短短一个昼夜，那界限就已格外分明。

不禁想起高中文理分科的时候。班主任宣布欢送同学离开以后，我们选择文科的人逐一起身，步向教室门口。大家或是不停地和同窗们挥手作别，或是煽情地碎碎念着一定常回来……只有我，径直地走了出去，头也没回。直到后来，有朋友问，怎么走得那么决绝，难道没有一点舍不得吗？我说，就是因为太舍不得。

就是这样偏执着，永远学不会真实地表达自己，越是在乎的东西，越是表现得冷漠。

一直对呼吸两个字有着特别的感情。两片唇轻轻触碰，在迅速分离开来，一呼一吸，多么美妙的字符。我想，这也是我的偏执。感觉就像是文科眼中看理科，感性碰撞上理性，说不清道不明，却又无法忽略。不是因为谁，就是那样一种纯粹的直觉。

有一种情绪，一旦说出来，就会烟消云散去。而今，我将它曝露在光天化日之下，想必它存在的时日也不会久了。这样也好，这样最好。得不到和已失去，永恒的纠结着，但人总是要向前看，怀揣着沉甸甸的眷恋是走不远的。阴影盘结在心中的像一块巨大的枷锁绕着脚踝，拖着疲惫，迟迟难以割舍。是我的，我努力争取，不是我的，我不会抢。

看到一个大学同学的留言，是我分享的一篇文章的背景音乐《虫儿飞》，那是大二时候新年晚会女生小合唱的节目。我惊讶，他从不是个细心的人，却对这样的细节如此记忆犹新。他说：没办法，几乎每学期我都印象很深，我就是这样，学习根本什么都记不住，这些东西可能一辈子都忘不了。

是的，有些东西可能一辈子都忘不了。但是又能怎样呢。

没有谁可以永远驻足一个地方，没有谁可以永远是现在的模样。我们一路上走走停停，却始终是在时间运转的轨道上。我停下来，没有人会等我。甚至连我们自己也并没有停在原地，所谓的原地，早已经成为时间逝去坐标上的一个点，没有人会记得，在哪一分哪一秒你曾经为了谁流下多少毫升的眼泪。当一切已然成为过去，我们再怎样不舍再怎样紧紧抓着不放，又有什么意义。所以，有些事情到了该释然的时候，就这样算了吧。

又荒废了一个晚上在这里矫情，如此这样究竟为了什么，值不值得，想必也不是谁能说了算的。

突然想起了那句词：梦里不知身是客，一响贪欢。

眼泪来得迟了些，婚礼已经结束近3个小时。

新娘的捧花被高高地抛向天空，我耳边回响起姐姐在婚车上挽着我的胳膊说的话：捧花是给你的，一定要接到。然而，我看着捧花缓缓上升到半空随后定格在头顶，呆呆地站在那里，目光随着捧花自由落体的方向，我转过身，看到岭从人群中一跃而起，牢牢地抓住了这捧花。每个人就位，我重新回到台上，新娘的身边，手中空空如也，紧握的只剩下空气。

我不怨，我知道，这是命中注定。看不见他接到这捧花又能怎样，况且在心并没有完全空出来之前。

姐姐顾及爷爷的情绪，没有让司仪讲过于煽情的话，因此即使她眼眶再浅，也只是让泪水在眼睛上晶莹了一番，没有浪费太多纸巾。我更是忙着接应新娘，没有空闲来感动。但那一刻，我看到台下姑姑的眼睛深深垂下，手指在桌布上划来划去，姑父紧紧攥着发言稿的手微微颤抖着，爷爷奶奶则一直在抹眼睛。

岭长大了，再不是小时候追着姐姐淘气的小孩子。抢到捧花之后，他站在台上，冷不防在我耳边小声地问一句：累不累。还有伴郎，看见我拖着糖果托盘时的不堪重负，赶忙让我把糖果塞进他的口袋里，说能减轻点重量……那些时刻，我的心里都很温暖，我突然想，J先生没有你，我一样可以好好的，不是吗。

而现在，面对着电脑的我却突然泪流，毫无原委。

我想是那情绪在心底酝酿得太久，现在才自顾自地流露出来。提醒着我有些事情，我其实很在意，虽然一直在倔强地摇头，虽然会笑到僵硬，虽然满口说着没关系。有些东西，是你无论如何都给不了的，尽管我从未索求过，但我却听见内心在叫喊着歇斯底里，蜷缩在阴暗里一直找不到安全感。

我该回去了，那彼岸太遥远，恕我疏离。

天亮了，一切都还好好的。

天亮了 天亮了
地球又转一圈了
世界还活生生的存在着
还活着 没想到我还活着

穿越一场海啸什么滋味
我终于亲身体会天崩地裂
筋疲力尽灵魂不在身体里面
然而万岁万岁终于和你有个了结

你一边我一边
我们的世界最好别再重叠
也别再回想那个太长太长的昨天
太多爱太多泪别再这样浪费

结束一段感情当然不像
瞒个假那么方便 太多时间
太多随便堆在回忆那间房间
但是忍耐一定不去碰它就不危险

你没变 我没变
我们到最后才能懂这一点
人活着不就为了实现一个个心愿
好可惜 我和你 许了不同的愿

天亮了 天亮了 地球又转一圈了
既然我还幸运的活着
当然要全力以赴去快乐
天亮了 天亮了 世界还是好好的
什么痛都是更渺小的
看太阳不是又升起来了

我的心是我的 不会再给你了
我是我自己的 我很快乐

    传说中有委羽山，五千年前，凤凰曾来此山，栖于梧桐树上。飞鸣饮水。委羽而去。
　　我便一直神往这座山，后来终于知道这不是文人杜撰，确有此山，在浙江省，于是我跑去，在一棵老梧下，寻找凤凰委之于地的羽。
　　那是在秋天，太阳白灿灿地刺着人的眼，山里静悄悄的，地上梧桐叶的影子碎碎的。
　　可我什么东西也找不到。耳边，唯听见有山风走过。树影在地上摇晃。太阳一寸一寸地移……突然有什么东西从天上倏然飞过去，投下了长长的影子，我急急地抬头，天上除了太阳与一些淡淡的流云，什么也没有。可是，我分明看见了那个急遽而过的影子。有两条长长的尾。
　　这一瞬间，风停了，树静了，什么声音也没有了。

　　我觉得我一定是在梦里。在自己的。或者是别人的梦里。
　　如今，我写他们，梅尚程荀，隔着近百年的光阴岁月望回去，他们的人早已是杳杳于飞，唯剩下只言片语，依稀隐约，在风里辗转。
　　我，竟好比是那日的样子，梧桐树下拾翠羽。
　　有片刻的恍惚。
　　却又好比是梦中说梦，觉里寻觉。 

                                                      ------《此生只为一人去》

    


看见青儿把我们的合影发成了头像，我俩都露着光溜溜肩膀的那一张，身后是苗家吊脚楼以及它们倒映在碧绿的江水里的倒影。

秋分已过，夏的气息荡然无存。

这一夜睡得不安，总是觉得醒来时候应该是凤凰的早晨，耳边是江水流动的声响，鼻腔充斥着江南的味道。可惜，那里已经成为记忆。

火车缓缓使出站台，窗外景致加速度地抽离北京的方向，越跑越远……

2010-09-18 12:53:33 (谓之彼岸，那么遥远。)

记忆中的卧铺很高很宽敞，这次突然发现仿佛一切都缩小了…记忆中可以坐在中铺看书…而刚刚到上面抬头都难…
心里不愿承认，却是执拗着相信，这是时间的魔法，让一切变小了，而不是我在变化。

2010-09-18 21:32:11  (谓之彼岸，那么遥远。)

郑州。
在读《此生只为一人去》。
一个朋友说，在书店看到这书，随手翻看几下后便想到了我，于是就买了下来。
刚刚翻开来，却见前言赫然写着：凤凰委羽。正好似为我此行所写一般，文字语言镌秀优美，也正应了此行的心境。只是那个朋友一定不会知道，这本是关于京剧之云云。

凤凰。沱江边客栈，打开窗就能嗅到江水的味道，耳边是不绝的潺潺水声混着酒吧的歌声…
坐在阳台上赏夜景，微风拂面，好惬意，真想时间停在这里…    

每天清晨，都是在导游吵闹的喇叭声中醒来：我们现在所在的位置是南华门，再往前走就是虹桥……看时间刚刚6点钟，不禁佩服旅游团的勤奋，仿佛自己已在此久居多年。推开窗子，天边刚刚泛青，空气是湿冷的，江水一刻不停地向西淌，若不是亲眼所见，总以为窗外是暴雨倾盆，只是一点也不觉吵。

站在阳台向下望。江边的木桥上，一行游人缓缓经过，看衣着应该是刚到不久，但凡在这里停留过一天的人们，都不约而同地换上当地民族风情的服饰，大概感觉只有这样，才能融入这景色里。

 一条江传流过古镇，名曰沱江，江上有三座桥，一座木板拼铺而就，一座石墩搭筑而成。后者谓之跳岩，取其人要跳跃而行才可过江之意。待到夜幕降临，江边无数五彩缤纷的河灯，江上则是烛光闪烁，看那亮点忽明忽寐地想着虹桥的方向漂去……

 而第三座则是闻名遐迩的虹桥。

 下午，延着江边石板路走了走，忍不住买了许多银饰小物，且从头到脚换成一身民族味道的行头。    

晚餐时分，我和青儿一路寻觅，终于吃到了闻名的大使的血耙鸭，并不觉得特别美味，价格也比别处贵些。

回来路上，尝到了路边摊的冰汤圆，冰凉粉~味道还是不错的。买了一种不知名的水果，白白的块状，像是根茎。

晚上有些疲惫，于是早早回来休息…我们一致准备放弃苗寨，好好在这古镇里走走…

凤凰。第二日。 

一早，我俩每人一碗凤凰血耙鸭粉~宽宽的粉很劲道，配着免费的酸萝卜、酸豆角还有各种制法的红辣椒，味道相当纯正~

中午，酸汤鱼。

味道很重但很香，不知什么原因，鱼吃到嘴里像是排骨，后来发现大概是因为鱼长得太肥，身上渗出了肥油…

下午，由一个苗族女人带路去沱江下游泛舟。船夫是她丈夫，人很纯朴，边划边唱好听的山歌给我们听，青山绿水，波光鳞鳞…到了浅滩，我们就站在水里拍照玩耍，还和另外经过的游船打水仗，结果浑身湿透，但格外尽兴。

沈从文墓地。

幽幽青山，一湾清泉，再沿阶而上，可见一棵古树，树上挂满手编的蚂蚱和蝴蝶，下面立着一块石头，那便是沈先生的墓。

我们洒了些上好的苗酒，静静陪他老人家坐了会儿，心中好一片宁静… 

夕阳西下，桔园路夜市大排当。

牛肉串、脆骨之类都是10块钱一把，大概二十六七串，肉很小，味道一样咸辣浓重。

 回来路过虹桥，在一间小店刻牛骨挂饰，我们挑得不亦乐乎，不知不觉已近午夜…

凤凰。第三日。

今晨醒来，远远望去江面上笼罩了一层薄雾，太阳不见踪迹，怕是要下雨。
我们沿江而行，换上苗族服饰拍了江景，这时天空飘起细雨，落在面颊竟感觉柔软…
酒吧街早已没有了夜晚的喧嚣，静静的仿佛刚刚睡着。

 

在半山腰的路边空场吃到炸小虾，烤土豆，酿汤圆和臭豆腐。

幸好旁边一位游客推荐才知这里的臭豆腐很有名，一尝果然名不虚传，很干净，配料有榨菜葱沫蒜汁辣椒，配上独制老汤，味道是又酸又辣，在北京是绝对吃不到这样的美味～ 

昨晚开始，天空开始飘起细雨，也到了要离开的时候。

火车驶出吉首，凤凰一行已近尾声。
中秋。在旅途中…

回去的路，仿佛一个轮回。

时光倒流，我茕茕孑立追逐的夏天，就这样渐渐远去。阳光从指缝间溜走，带去我的温度，也带走了我的梦。

2010-09-22 13:30:04  (谓之彼岸，那么遥远。)  

张家界。
刚上车的女孩还一直在抽泣，窗外站台上她的亲人目送她直到列车缓缓起动…越是这佳节就越惹来离别的泪水和浓浓的乡愁…
一路碧绿的梯田，深邃的隧道，流动的江水…
以为此行能忘记什么，却未想山水越是美得醉人，心中越是思念得深沉…

2010-09-23 06:23:09  (谓之彼岸，那么遥远。)

刑台。
天边渐渐亮起来，一切仿佛时光倒流一般，火车向着来时的方向加速。一瞬间，忽然分不清天边的那一抹色彩，究竟是早霞还是夕阳…
这一夜睡得很累，着实睡着的时间也就两三个小时。一直在做梦，各式各样的梦，真实的不真实的，车箱在有节律的颠簸，我分不清自己是在梦境还是现实…醒来时，还以为自己依然在凤凰。

在凤凰短短的两天三夜，我们却仿佛已经住了好久…

回来了。家的感觉总是亲切，莫名的安全感。
离开时候，北京还是夏天，现在却已是深秋，我仿佛错过了一个季节。奇怪的是，忽然感觉自己不适应，不适应这节奏，这车海人群……在凤凰短短3天时间，却让我永远记住了那里，平静祥和，缓慢的节奏，推窗即使山景秀美，下楼便是石板小路，仿佛我早已是那里的一部分。

仿佛我做了一个梦，梦到在一个静谧的古镇，生活了很久很久……而现在，我不得不醒来，回到现实中来，回到北京，回到我原本的生活。

昏昏沉沉地睡了一个下午，醒来，天色渐暗。

一直在做梦，仿佛还置身旅途中，随着火车有节律的颠簸，被困意搅扰着，脑海中浮现的依旧是古镇的容貌……远方是青山秀水，脚下是湿漉漉的石板路，空气中是泥土混杂着江水的味道，不时飘来一袭湘西辣味儿的扑鼻而来。

多希望，此时的我还在临江小憩客栈的房间里，轻轻唤醒熟睡在身边的青儿： 

起来了，咱们再去江边走走……  

黑暗中，那一簇光亮缓缓升上夜空，竟然是我期盼已久的孔明灯。

还记得苏州一行，遗憾的是离开之前，没能亲手将孔明灯放上天空。未想这一直期盼的事情，竟然在如此不经意间发生在最熟悉的地方。如果不是因为和你约定，我不会选择在今天与青见面，如果不是你的那句话，我不会那么早离开，不会见到冉，不会和她一起靠在路灯下长谈。然后视线中出现那一群人，他们将孔明灯点燃托稳，缓缓放上天空，看着那光点一点点缩小，忽然一瞬间消失夜空……我拭去眼角泪水，却在微弱的光线下，看见冉脸颊上也闪烁着一道晶莹。你许下了愿望，而我却终究没有说出口。

比起曾经精心挑选时间地点的见面，最随意发生的才最是真实美好。就像我们一直期待发生的事情，总是迟迟不能如愿，非要等到我们释然的那一天，它才绚烂而至，仿佛在提醒着那些从未发生过的曾经。

樱花七日，这样的一种直见性灵与不可挽回，才明白一切终难久留。

果然还是七月，恍惚间感觉已经过了许久许久。

还是决定回来。一个人背着书包，步入地铁。周末繁华的街，人头攒动，这一场仲夏夜的狂欢才刚刚序幕，我却只看到一枚寂静的终止符。

地铁车厢。遥远处有歌声传过来，木吉他，干净的声音，唱着我想大声告诉你你一直在我世界里……让一切变得那么真实。当他从我面前经过，我透过声音看他的脸，年轻，饱经风霜，汗水淌过眼睛，望向车厢的另一个方向，旁若无人的大声唱……我不知道他心中是不是藏着一段不堪的往事，我不知道此时他的脑里浮现着谁，是不是想要遗忘或铭记一段刻骨铭心的感情，我不知道，有没有人看见，我的眼睛已经湿润了。

夜色浓郁，树木苍劲，枝叶繁茂。牵手散步的恋人，穿着素净的女子，两鬓苍白的老人，眼前的一切都融化在这夜色中，从未觉得这段路是这样寂静，越是走入这熟悉的风景，心中的情感就越是挣扎着喷薄欲出。我的耳畔悄无声息，视线变得模糊，不是因为淋雨，是眼睛在哭泣。只是，我不会说给你听。

是谁说过的，那咖啡，那茶，那话剧，那照片，那一个小时的端详，都算了吧。一切就这样结束，在不知不觉中，在八月来临前。欠你的一个晚安，我用泪水来偿还。

寄放在未来的四十天，不是一个期限，却是被诅咒过的时间，早知道，我们等不到那一天。

夜深了 我还为你不能睡
黎明前的心情 最深的灰
左右为难的你 不知怎样去面对
我能做的 只剩沉默 体会

爱情是让人沉溺的海洋
孤单的时候 想要去逃亡
转身那一瞬间 你出现在我身旁
你的眼泪 让我不敢开口讲

我想大声告诉你 你一直在我世界里
太多的过去难割舍 难忘记
太心疼你 才选择不放弃也不勉强
你不要哭 这样不漂亮

我想大声告诉你 对你的爱深不见底
用力紧紧抓住我们的回忆
蔽住呼吸 心跳的频率有一种魔力
它让我们 慢慢的靠近

我想大声告诉你 你一直在我世界里
喔… 用力抓住我们的回忆
若有一天 我看到的是你的背影
只因我爱你 没有告诉你
我爱你 真的很爱你…

考完执医操作的那个下午，我待在宿舍里看《待业青年》。

凌晨近1点睡下，5点半又起来。算不上熬夜，早上却也并不怎么在状态，考场上见到了一些久违的朋友，没有过多的交谈，寒暄几句之后匆匆离开。

毫无目的地翻看文件夹，然后随意点开一个电影。看下去。纪录片，与我想象的有些不同，苍白枯燥但却深刻现实。

就像我的生活一样，就像每个人的生活一样。

没有预想的惶恐或期待，二十四岁已然呈现在面前。

我想起那是几年前，喜欢在每个新年来临之前留下些文字，追忆年华。现如今，却再也写不出那些细腻如繁花般凄美的文字，再道不出矫揉造作却惹人怜惜的辞藻，青春被留在二十四岁来临前的某一片天空下面，望着我远去的背影，没有跟上来。或许，在它停下的那一刹那，我有所察觉，但却始终继续前行，没有回头。

我从来都很乖，从来都是，长辈眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好榜样。可这些真的是我想要的么。我想，如果有一天，可以毫不顾忌旁人的眼光，做一些自己真正想要做的事情，一切又会是什么样子。

我的青春沉睡了太久，我想。谁知道它什么时候会醒来，但不论是什么时候，我们都再也回不去了。

那一天，你问我的理想是什么。我哑口无言。但是现在，我忽然很想说出来。

小时候，我的理想是成为一名宇航员。我喜欢仰望浩瀚的苍穹，喜欢在星际与月色间仔细发现，我喜欢那样的夏日夜晚，大家都聚在庭院里乘凉，老人们扇动蒲扇，孩子们追逐着欢笑玩耍，头顶是微黄的灯光，郁郁葱葱的槐树上是知了在欢鸣着乐此不疲。

后来，我的理想是成为一名作家。我喜欢坐在颠簸的火车上，望窗外呼啸而过的风景，脑海中浮现出无限美好和不着边幅的画面，故事的结局总是王子公主终于过上了幸福的生活。我喜欢趴在床上一遍又边一遍地读《格林童话》，然后爬起来编纂自己的《小葱头奇遇记》……只可惜那个写着故事的本子早已经消失不见。

再后来，我的理想是当一名外交官，然而随着年龄的增长和升学的压力，想法已经颇显苍白……再后来……已经想不起还有什么再后来。

理想，曾经那么美好那么近，只可惜它和青春一起留在那片天空下面，多久了，不曾再被提起过。

人应该有理想，不管它多么难多么远，就算它几近被残酷的现实侵蚀得面目全非，就算我们再不愿轻易流露内心的想法，就算我们在这浮华的社会里挣扎着疲惫不堪，但在我们心的深处，应该有那样一小块土壤，蕴藏着那样一颗小小种子，一直在悄无声息地生长着……那里种着的是我们的理想。

也许有一天，这种子发芽繁茂，长成参天大树，亦或许它枯萎了，化作泥土黯然无色。然后不论结果怎样，当你环顾四周，都会发现有那样一条交织的藤蔓，自始至终环抱着它默默为它遮风挡雨，不离不弃，那是父母斑驳的白发。

有些事情，如果现在不做，或许一辈子也不会做了。

二十四岁，我逐渐懂得自己想要的是什么，记起几近被淡忘的理想，懂得有些路，必须自己走才能真正明白。

一封未留在生日当日的纪念。

还记得吗？一句缱绻的问候——那时候唐静老师博客的背景音乐。

许久没有用家里的台式码字，一转眼，距离那时候已经过去了整整两年的光阴。

大概是嗅到了熟悉的味道，这浓郁的炎夏的味道，让我想起考研的那段日子。也是在这样的夏天里，我和另一个女生背负着沉重的梦想，欣然踏上新东方的征程。那时候，我们每天站在太阳下面等15分钟一趟的公交，买车站旁边早餐车的烧饼豆浆。那时候我们每天都要经过鸟巢、水立方，要从鸟巢的一边到另一边换乘公交，这中间必经经过一座天桥。那时候，我们从天桥上向下望，破旧的围栏，包裹着还没有修葺好的国家体育馆，我们从与鸟巢合影的拥挤的人群中经过，却没有时间停下脚步。那时候，你曾经那么崇拜唐静而我却固执地崇拜小印，我们节节课都要录音（课讲得着实精彩），并且，我还在最后一节课心潮澎湃地跑去索要小印的亲笔签名，并将照片贴在博客上面（http://blog.sina.com.cn/s/blog_4714fd7601009kwf.html）……那时候，每逢课间，我们从来都不懒惰，总是跋山涉水跑去北航的第八食堂，然后踏着铃声卷着一身油腻腻的味道带着充盈的胃体回到教室，在下一节课上昏昏欲睡。那时候的我们肩上扛着无限大的压力，但那却也是动力的源泉。那时候的我们怀揣着梦想，向着目标狠狠地走下去。日子一天天溜走，那一晚当我们再次走上天桥，忽然发现鸟巢和水立方已经修葺一新，壮丽的外形变换着绚烂的颜色，将夜幕渲染得五彩斑斓，吸引着所有路人的目光，那一次，我们终于停下来，和它们合影，那是记忆中唯一的一次。

那时候以为不论前面的路有多么苦，只要咬紧牙关走下去，就会迎来幸福。那时候 ，以为最大的幸福就是考上研究生，那样就不用面对严峻的就业形势。那时候，以为再也不愿回忆起考研的挣扎，而如今它却正一字一句地从我敲打键盘的指尖浮现在脑海里……

因为未来永远不是我们想象中的样子，永远都不是。

两年的时光，究竟改变了些什么？

后来，我们都顺利地成为研究生，从此踏上了又一条不归路……后来，我更换了博客的地址，连同我曾经崇拜的那些老师的博客链接，永远留在过去，多久了，没有再去看。后来，小印调离了北京新东方，现在时而能从sina微博上看到他的消息，看到他那些关乎幸福和爱情的句子，想象着他们应该也到谈婚论嫁的时候了吧。后来，北航的第八食堂也停业了（不知现在是否还在），很怀念校园里那些郁郁葱葱的树木，古香古色的教学路，寂静的自习室。后来，2008北京奥运会顺利举办，和奥运同在的日子渐渐远去，不知鸟巢水立方正对面的天桥上，是不是还总是拥挤着那么多张微笑的脸……

然而，我们的确曾经拥有过那些时候，它们曾经那么真切地存在过。

我们不能放弃想象，不能放弃梦想，就像我们不能放弃生活。

是谁说过的那句：前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。

我不知道自己在担心什么，因为如果真的担心，我不会在这个时间出现在这个不该出现的地方。

仿佛被一股巨大的能量所控制，在面对不同人群的时候，感受器接收刺激反馈给情感中枢的镜像截然不同，以至于做出的反应有时大相径庭。这就是所谓的能量场吧，每个人都拥有自己的能量场，或许在绝大多数时候，绝大多数人面前，我们是光鲜亮丽的佼佼者，我们的气场不相融但也不相排斥，我们交流的舒适度很高，甚至我们不交流而只作为过客，匆匆而过。然而，在我们身边总存在那样一些人，无论我们多么努力地去应对，也无法逃避在他们面前颜面扫地的结局，他们的气场远远强大过我们，在他们面前我们或是被迅速地强劲弹开，或是在瞬间被吞噬。

近期的生活，光怪陆离。

一个给人以极为乐观开朗热情自信感觉的研究生同学在前不久坠楼身亡；一个师姐的未婚夫在上周的一场车祸中突然撒手人寰；另一个朋友和相处得如胶似漆的男友分手，原因是查出男人因纵欲过度而患了ED，而对象是怀了别人孩子的前女友。

我不是在说故事，尽管这些听起来的确像是肥皂剧里的情节，从来没有想过这些事情会发生自己身边，那么真切，那么近。就像一周前，我和那个师姐还在电梯里开怀大笑，而几天之后，一切都变了。

我还在四处奔走着，精神亦或是肉体，一刻不停并且乐此不疲。

忙碌着研究生会的活动种种，English contest、博士研究生论坛、道德承诺、学院间篮球赛、JA事业起航培训、辩论赛、English corner……每天被不断翻新的的信息追赶，和素不相识的学院间联系人交流联络；与此同时，我不得不为如何逃开科室繁重的工作而费尽脑筋，承受巨大的心理压力准备迎接如期而至的执医考试，忍耐领导不断指责我冥顽不化不知把握机遇的死脑筋（原谅我吧，骂再多次我也就是这样不会溜须拍马的一根筋），答应挤时间约见许诺已久的朋友（一拖再拖人家就要毕业了），更为那卑微得不值一提的自我和他无限扩张的骄傲牵绊着情绪，时而不知所措时而懊悔不已。原谅我，在某人面前的我真的没有智商，原先想要说的话在那时只变成再愚蠢不过的沉默。

有些事情，以为再没有机会面对；有些人，以为再不会遇见；有些回忆，以为再不会被想起。

然后，一切就在我们以为再不会的时候，悄然而至……之后呢，又能怎样。

生活就像在和我捉迷藏，我始终看不到他，却时时被他牵弄着，在岁月的路上，越走越远……

今天过得很艰难，但很值得怀念。

出发前，发现右眼的隐形破了个洞。于是再一次，我一只左眼顶着隐形在一半清晰一半模糊的世界里游走……

没有胃口时间也还早，实在不想站在大风中啃煎饼，于是晃进了庆丰。一两素三鲜一小盘刚刚好，安然落座，随后拿起桌上的小瓶倾倒，白胖胖的面皮瞬间被酱油色的液体浸润……入口一尝，果然是酱油……

803来得很正点，没有早一步也没有晚一步，平稳地停在我面前，好像一只硕大无比的柠檬味儿夹心饼。汽车启动，我正扶拦上往二楼的时候，听见背后一个声音说：区间，只到前门……

车堵了一路，终于蹭到了天坛医院。

首医建校50周年研究生英语演讲比赛，我只是来参与的，晾晒发霉的英语口语，见识江湖高手如云，放下面子，然后在灯光绚烂的舞台下尽情丢脸。这些便是我想要的全部。

事实证明我的脸的确足够大。特别是当我演讲到一半，蓦然回首，发现背后投影放映出来的图片不是之前抽中那个的时候。我以为这是必须的，特意的，以及命中注定的磨砺，只为证明我的脸足够大。说得磕磕绊绊，唯一完满的是没有超时。我被那灯光照得睁不开眼，还好有右眼替我模糊掉太过清晰的视线，于是开始对那只破掉的右眼隐形心存感激。不过，最让我感激的，还是你们。当我站在那里放眼望去，被台下密密麻麻的观众目光注视得慌乱，被耀眼的灯光几乎灼伤眼睛的时候，听见你们喊我的名字，一词一字，清清楚楚。声音不够浑厚那是因为人数有限，但是足够响彻我的心底，因为那是充满爱和感动的声音。

三等奖。

一张证书，一张大头照，一只网球拍。

我很知足。当然，如果有下一次的话，我想顶着一张更大的脸来参与。必须的。

谢谢你们。

谢谢小柏，从一开始就陪在我身边，拥抱我告诉我不要紧张。

谢谢菲菲，春艳，杨小霖，老汪，建新，有你们在让我觉得很安全。

谢谢婷婷，赶火车之前还提个大箱子来看我演讲。

谢谢小师弟送来的水和冲我不停闪的相机。

谢谢老董，昨天和今天你对我说的话我会一直记得。

谢谢牛人王同学的鼓励并答应发照片给我。

谢谢所有给过我鼓励和掌声为我默默加油的认识或不认识的朋友们。

谢谢你们！

今天过得很艰难，但是值得一辈子纪念。

不为演讲的成败，只为心中荡漾着那样一场华丽的感动。

院子里的玉兰白莹莹的开满一整树。那个清晨，我仰起脸望碧蓝的天空，阳光就那样暖暖地洒在我脸上。

今年没有春天，老人们都是这样说的。而这个冬天的确显得格外漫长，习惯了把身体蜷缩在厚厚的棉服里寻找温暖。习惯了这样微风的清晨，这样阳光明媚的季节，也只是偶然间停下脚步，深深地呼吸，让眼睛与太阳邂逅，感觉瞳孔迅速收缩，然后在眨眼的一瞬间看到洁白的花瓣上映满绿色的光斑，扬一扬嘴角，微笑。随后径直穿过阴霾的长廊，走向病房楼，继续一整天的忙碌，直到华灯初上。

有些习惯，一旦养成了就很难改掉。我想起《拆弹部队》开始浮现在屏幕上的那句话：war is drug.

life is drug. 戒不掉，却也逃离不开。

三公分阳光 三公分空气
堵在眼前像一面玻璃
挡住了你表情 剩下只有脚印
……
一直向前走 走不完距离
一直向后退不出回忆
很高兴有心事 帮我困住自己

你头发上淡淡青草香气
变成了风才能和我相遇
你的目光蒸发成云
再下成雨我才能够靠近
感谢我不可以住进你的眼睛
所以才能拥抱你的背影
有再多的遗憾用来牢牢记住
不完美的所有美丽
感谢我不可以拥抱你的背影
所以才能变成你的背影
躲在安静角落不用你回头看
不用珍惜

我怀里所有温暖的空气
变成风也不敢和你相遇
我的心事蒸发成云
再下成雨却舍不得淋湿你
感谢我不可以住进你的眼睛
所以才能拥抱你的背影
有再多的遗憾用来牢牢记住
不完美的所有美丽
感谢我不可以拥抱你的背影
所以才能变成你的背影
躲在安静角落不用你回头看
不用珍惜

感谢我不可以拥抱你的背影
所以才能变成你的背影
躲在安静角落如果你回头看
不用在意

背影 演唱：林宥嘉 作词：蓝小邪  作曲：关大州  编曲：洪信杰

If by life you were deceived, Don't be dismal, don't be wild! In the day of grief, be mild. Merry days will come, believe. Heart is living in tomorrow; Present is dejected here; In a moment, passes sorrow; That which passes will be dear.

————亚历山大·谢尔盖耶维奇·普希金

一个字母一个字母地敲下去，假如生活欺骗了你。不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里需要镇静；相信吧，快乐的日子将会来临。 心儿永远向往着未来； 现在却常是忧郁。 一切都是瞬息，一切都将会过去， 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

假如生活欺骗了我，悲伤，心急又有什么意义。一切都是瞬间，一切都会成为过去。相信吧，一切都是生活的调味剂。既然已经走到这里，就要继续勇敢的走下去。

不是总说失去了才懂得珍惜么，那么从现在开始，珍惜拥有。

人最宝贵的是生命，生命每人只有一次，人的一生应当这样度过：当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨；也不会因为碌碌无为而羞愧，当他临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为解放全人类而斗争。人应当赶紧的充分的生活，因为意外的疾病和悲惨的事故随时都可能结束他的生命。 ————保尔·柯察金

还记得大一的时候站在礼堂里庄严宣誓《医学生誓言》的时刻么：

健康所系，性命相托。

当我步入神圣医学学府的时刻，谨庄严宣誓：

我志愿献身医学，热爱祖国，忠于人民，恪守医德，尊师守纪，刻苦钻研，孜孜不倦，精益求精，全面发展。

我决心竭尽全力除人类之病痛，助健康之完美，维护医术的圣洁和荣誉。救死扶伤，不辞艰辛，执著追求，为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生。

            

那么如果，当我临死的时候，我能够说：我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最神圣的事业——为解除全人类之病痛而斗争。那些过去了的，就会成为亲切的怀恋。

     

那样的话，即使生活欺骗了我，我也不会失去继续走下去的勇气。

           

    

         

说不清楚，是什么让我下定决心独自前往一个陌生的地方。

选在春节和情人节重叠起来的这一天，离开熟悉的城市。久违了的火车站台，当我站在检票大厅向下望去，列车整齐排列在轨道上已经静候了多时。那熟悉的石蜡气味，锁链被行李车拖在大理石地面滑动的声音，火车拉鸣的声音，一波又一波强烈冲击着我的记忆中枢，仿佛看到小时候的自己，放学后背着书包在空旷的站台上玩耍，耳畔是北京站雄厚悠扬的钟声……

列车飞驰，把一切熟悉得甜腻的气息远远抛到身后，只是安静地坐在要摇摆的车厢里，安静地望着窗外……每一次到站停留，再离开，都像是一次告别。

北方冬天的风景，走在哪里都是一个色系。我安静的看了一会，打开浏览器开始在豆瓣上盖楼。

车厢很空，很快我身边的座位就空了，再走一段，对面也空了。直到徐州站，上来了大批的人，把车厢填得满满的。不多久，抵达新沂。朋友在出站口热情的挥手，喊我的名字，好亲切……

2010-02-14 12:52:50 Ann 刚刚收到妈妈的短信，第一次独自远行，刚离开她就不放心了…我嘴上说无所谓，心里很在乎。爸妈，新一年你们要好好的好好的…

2010-02-14 12:58:03 Ann @罗米：谢谢。听说南方下过雪了…现在阳光正照在我的指尖，暖暖的很舒服~

2010-02-14 15:25:13 Ann 聊城。田间已经有了绿色，更远处时隐时现棉花团一样的羊群…春的气息，近了。

2010-02-14 15:43:04 Ann 冰化河开，淡淡绿色田间镶嵌着白雪，好像抹茶奶油夹心饼~

2010-02-14 15:54:24 Ann 黄河你好~

2010-02-14 16:11:13 Ann 太阳已经退到了地平线下面…窗外的绿色渐渐被白色覆盖取代。广播放着不知名的歌~我听出是梁咏琪的声音。

2010-02-14 16:57:01 Ann 菏泽。窗外天空飘落大朵大朵的雪花…车箱里一个孩子欢快地喊道：下雪啦！

2010-02-14 18:12:02 Ann 商丘。夜色蔓延，感觉有些疲惫…凌晨1点多睡，6点多起…现在觉得头有些重。手机电量不足…一切都处于待充电状态…

2010-02-14 19:02:27 Ann 外面一片漆黑，车窗成了明亮的镜子，反射出我的脸。黑暗的更远处，偶尔开起几朵烟花…第一次在火车上看烟花，大年初一+情人节的烟花。它们在天空中那么绚烂地绽放着，不知会不会也有寂寞，也会思念……

大年初二，5：30am。

启程。第一站苏州。

车子经过江阴大桥，跨过长江，正式来到江南，天空飘着濛濛细雨。

金鸡湖畔，雾气朦胧，湖对岸的风景在细雨中隐隐若现…倒是刚刚绽开却在一夜间被霜雪打落的花，败得满地，在春泥飘香的小径上，新绿的树丛间点缀起几抹醉人的红。 

3：30pm。夜游周庄。

尽管大家都说周庄已经多么商业化…但对于生活在北方的我来说，这里还是无以言表的美... 

白墙黑瓦，水碧天蓝。穿梭在河道上的木船，船头的女人一边摇桨一边哼唱着江南曲调……

店铺里的琳琅满目，每经过一家的时候，店主都用浓郁的江南口音招呼你进去看看。

天色渐暗，游人已散得差不多了，各家各户也挂上了门板。这碧波荡漾的水，灯红酒绿的夜色，交织成一幅浓墨淡彩的画。

狭窄的巷子，只容得两个人并肩而行。踏着潮湿的石板路，我在一座破旧的房门前停下来，买下热气腾腾地阿婆菜糕，捧在手里吃。

大年初三。

苏州的清晨，久未放晴的天空。感觉竟不像在江南，收拾行装，准备出发。下一站，狮子林。

狮子林。按道理讲苏州的园林是原创，但因见多了恭王府更气派的高仿版，便也不觉得新鲜了。并不十分喜欢这种端庄规矩的风格，更何况今天园子里阳光灿烂，万头攒动…

在去寒山寺的途中经过平江路。车没有停，只能从窗口远远的看进去…无水版的周庄…很神往…但因为时间的关系，此次无缘了。

寒山寺。虔诚地膜拜…敲钟祈福…离开的时候站在路边吃刚刚烤好的梅花糕，买了采芝斋的各色苏饼酥糖，还有太湖虾籽白鱼，加上之前买的万三蹄…珍珠粉以及丝绸，收获满满。遗憾是没有吃到传说中的哑巴生煎，近水台的面，平江路的甜品…没买到苏州手绘地图，没有在猫的天空之城亲手写一张明信片…

大年初四，新沂。休整。

走在朋友家周边的河岸。泥土地，高耸的白桦树整齐地挺立在道路两旁，左手堤岸，右手农家民房。想起小时候，奶奶家后面的永定河，那是我最喜欢的地方之一。每逢暑假，孩子们都要成群结队的去河里捉鱼逮虾。河两岸就是这样的树木，枝叶繁茂，知了趴在树上一刻不停的欢鸣，河水清澈见底。小心翼翼地站在水中，冰凉的河水从脚趾间溜走，再弯弯曲曲地流向远方……

大年初五。

一大早，慕名跑到集市上买新沂的特色潮牌卷蘑菇吃，然后起程，窑湾古镇。

古镇还没有修葺完好，很多店面都没有开门，还有的正在翻修，但游客已经络绎不绝。

赵信隆酱园店。门口黑底金字挂着“黑酱自黑非墨染，甜酱微甜是蜜香”。离开之前，拎上两斤重的信昌甜油，上路。

拐进一个院落，眼前耸立着一棵千年古树，树体倾斜，树干中空。关于它流传着许多传说，如今人们将它作为神树膜拜。

古树的枝条上挂满了红色祈福条带，在风中摇曳……

下午回到新沂，吃到了另一特色擀面皮。开始收拾行装，准备晚上的火车。

仓促。最大的遗憾是没有到苏州的平江路和山塘街走一走。晚上，提着重重的行李，返程。车厢里很拥挤，列车启动时我才挤到座位上。窗外，朋友挥手示意我坐下，我看她的口型，路上小心……

2010-02-18 20:41:33 Ann 返程的火车上。窗外的风景是黑夜和半明半寐的灯…

2010-02-18 23:54:15 Ann @卷毛虾：有些事情如果现在不做，也许就永远也不会做了。一个人旅行的是心情，享受一个人的孤单，有些故事，自己说给自己听。

2010-02-19 00:07:28 Ann 返程高峰的火车。第一波困意已经过去…车箱里拥挤得很，每寸空间都被占据着。人们睡着醒着，歪斜着倚靠着，臂膀中环着熟睡的孩子…空气很糟糕，窗子上的水汽模糊了夜色的浓烈…

2010-02-19 02:23:27 Ann 凌晨。窗子开着，时而有火车呼啸着迎面擦肩而过…疾驰的光亮划破夜的寂静，仿佛两个交错的时空。

2010-02-19 05:27:38 Ann 凌晨5点。衡水。过道上塞满了等待下车的人…身边一个女孩站站坐坐躲躲让让折腾了一整宿，我也只是合了几下眼。疲惫…

2010-02-19 07:28:37 Ann 再睁开眼睛，太阳已经升起来了，大地被镶嵌上金边。车里的人少了很多，所有人的目光都投向窗外，有风景的窗让焦躁的心平静了许多…距离京城还有一小时的路程，回来的路好辛苦，但这也是旅行的一部分，再苦，我们也是要回来的，不是么。

      想起做过的一个测试，问下列出行方式会选择哪一种：自行车，汽车，飞机，火车，步行。当时毫不犹豫的选择了火车，不知道为什么。猜想也许是看多了文艺片中细腻煽情的场景，一辆旧旧的漆皮火车缓缓驶入的站台，阳光明媚得耀眼，天空干净透明，交通灯一闪一闪从绿变到红……感觉火车是浪漫而不乏朴素和真实的情节。

      今天，听到了火车的声音。尽管是在剧场里，声者也不过是华丽舞台上的口技演员，但那一刻，那逼真的声效仿佛将我一下子带回到从前，回到我的童年。突然醒悟，原来我所怀念的是可以坐在火车上奔驰的那段年华，而回荡在我耳边的是那熟悉的童年的声音。

      喜欢火车，喜欢它那铿锵有力的节奏，不急不缓的步调。喜欢坐在窗口望急速后撤的风景，经过跨海大桥时豁然开朗的腾空，遥望无际的油绿农田，在阳光下欢快舞蹈的金色麦浪，浓妆淡抹的砖红色土地，穿越隧道时候眼前瞬间的漆黑，耳畔是火车拉长音调的回响……我的思绪随之无限延伸，再延伸。就是这样一段旅途中的时光，在到达目的地之前，在每个人都在迫切希望赶快到站的时候，我却在放肆地享受这过程。

      小的时候，有很多机会跟随父母坐火车旅行。只可惜那时还小，哪里懂得思考什么旅行的意义。等到懂事的年纪，可以旅行的时间却是少之又少。也许这就是命运，不经意间发生的事情，总是美好的，尽管那个时候不懂得珍惜，但也许忽然有一天，你会发现，原来那样一段不起眼的经历竟然变成了最难以释怀的记忆。

      小年，雪花零落，北京城又素裹银装。

      最后一个假期，如果可以，想要再坐一次火车，独自一个人。就像那些不停行走中的背包客，用不一样的眼光去发现这个世界华丽外衣下的色彩。发现，最为纯粹的美好，往往是那些简单得微不足道的东西。

The Road Not Taken

Robert Frost

"When you arrive at a fork in the road, take it."
- Yogi Berra

Robert Frost on his own poetry:
"One stanza of 'The Road Not Taken' was written while I was sitting on a sofa in the middle of England: Was found three or four years later, and I couldn't bear not to finish it. I wasn't thinking about myself there, but about a friend who had gone off to war, a person who, whichever road he went, would be sorry he didn't go the other. He was hard on himself that way."
Bread Loaf Writers' Conference, 23 Aug. 1953

So now what do you want to do? Take me...

2009年就这样过去了。

这一年，从某种意义上讲是一个转折，属于我的，记忆的转折。

每个人，一生中或多或少都经历过几次毕业。小学，初中，高中，大学，每一段历程都充斥着不同的味道，尽管不存在明显的时间临界点，一个夏天结束，另一个九月一日就如期而至，然而几乎每个人却都能够清晰地将每一段生活划分开来。旧时代的结束，在新环境中开始新的生活，这中间就是记忆的转折点。

新的环境带给我们的最初感觉往往并不那样舒心，我们各自行走在陌生的路上，忍不住回忆过往，不自觉地将这里的一切和曾经熟悉的生活相比较，然后沉浸在属于自己孤独的与思念里。

新的生活渐渐拉开序幕，我们接触了新的朋友，融入了新的圈子，默默地习惯着彼此；直到有一天清晨，从睡梦中醒来，发现梦里出现的不再仅是曾经熟悉的面孔，而是新朋友演绎出的发生在昨天的故事，不禁释怀，原来，新的一切，真的就这样开始了。

2009年的我，暂时离开习惯了2年半的医院实习生活，重新回到校园，那个我大学开始的地方，却发现所有的一切，早已时过境迁，物是人非。

陌生的面孔，耳边充斥着大江南北的口音，叔婶级别的同学随处可见……曾经预想的美好画面在瞬间烟消云散，这里再没有本科生活的浪漫和丰富多彩，研究生的生活，苍白而沧桑。不住宿校园，每天和不同地域不同专业的人一起疯狂地挤公交，披星戴月。每个人都步履匆忙，上课出现下课消失，专业不同选课不同，遇见同一个人的机率由相同的研究方向所决定，上午还在学校，下午已经出现在距此十万八千里的教室，整个北京城只要是我们学校附属的医院都在视线关注范围内，首医、天坛、宣武、朝阳……似乎大部分时间都花费在赶往下一个地点的路程上。就这样奔波着，抱怨着，失望着，麻木着……不知不觉4个月的时间就这样飘过了我的记忆天空……

期末将近，有机会翻看复习从前上课的ppt。曾经的情景历历在目，却突然有种亲切的感觉，仿佛我手中握着的是一件很普通的毛衫，平日里总是被遗忘在衣橱的角落，很少想起，然而即将送与他人的时候，却突然感觉很舍不得。因为，就算它再普通，也已经成为拼凑出生活圆圈的一部分，缺少了它，圆终究只是条弧线。

直到昨天，所有的课程都已经结束了，每天数着日子复习备考的生活早已开始，与考试无关的日程都被顺延。晚上，去食堂打饭，发现人少菜素，才突然想起明天竟然是个节日。其实，一直觉得，每一年的最后一天，才最有纪念意义，没有什么比日期更替更能感觉时间的流逝，没有什么能比时间的流逝更感觉自己在一天天老去……

许多事情，偏偏在即将结束的才姗姗而来，也许正是因为如此，才会让你发觉某些东西的珍贵，懂得珍惜不是在失去之后，而是明明知道即将失去，却无力挽回。

2009年的最后一天，只想在这里留下一笔，以此纪念我没有来得及珍惜的一切，以及或许本该属于这个2009年冬天的故事。

祝福家人，朋友，也祝福我自己。

在你相信你所看到的一切之前，每一个辞藻乃至标点都是无比真实的。

没有遇见的相见是什么，邂逅么？还是重逢。不管怎样，重逢是美好的，温暖的，湿润的好似久久在眼眶中打转的那一汪泪。在我的期待中，遇见你，在那样一个不经意的瞬间，在你不经意抬起头，我的目光也刚刚好落在你的眼睛的那一瞬间，你嘴角上扬，露出一弯浅浅的笑。人群喧闹，车辆穿梭，我和你就定格在哪里，许久许久，不说话，却彼此心领神会。那是多么美好的一瞬间，我期待得太久，以至于在我的世界里，这一幕已经是真的发生过，并且不止一次。

在我的期待里，那里是永远存在着的，那个拥挤、喧闹、忙碌的地方。那里永远充斥着消毒液的味道，空气里弥漫着生命的气息，穿梭不停地白色身影、绿色的偶尔蓝色的刷手服、救护车的蜂鸣声、平车、轮椅、打吊瓶的病人……

然而，当我再次走近那个地方，所有的灯都熄了，此时的它寂静的仿佛睡着了。我才明白，原来，我只是站在自己的记忆里，那画面太真实，以至于让我如此坚决地相信着看到的一切，相信记忆中的一切都还在，然而现实却如此残忍地将它涂抹得一干二净，终究只留给我一片冰冷的苍白。

这个故事本该是美好的，清新的。因为，这里已经焕然一新，没有了坑坑洼洼地泥泞，没有了乌烟瘴气的施工楼，没有了破旧的围栏、推土机的轰鸣，取而代之的拔地而起的高楼，窗明几净，气势恢宏。然而我能感觉到的只是陌生。

而我也将要在这个陌生的地方与你重逢，就像已经在我的脑海里发生过无数次的那样。我这样说，是因为我知道，你从一开始就不会相信我所期待的一切会发生。是的，它们太过美好，现实找不到那样一束华丽的灯光来打亮它。所以你看到的一切，仅仅是你的幻觉而已。

狭小的门，打开了。探视的人们鱼贯而入，门卫手持测温仪，对准每个人的额头，挨个扫射，温度迅速显示出来。我站在最后面，静静地等待着……当你出现在我的视野，我看见你的眼睛闪了一下，随即黯淡下来，疲惫覆盖住所有的表情，你微笑着说好，我望着你，知道一切也只是这样。唯一没有被遗忘的定格，却像是被提前设定好的，你我隔着一扇门的距离，然而一旦转过身，就变成整个世界。

监护室的门被轻轻地关上了，我梦境的大门紧接着被关上了。

终究只是一场梦。

醒来的时候，已是傍晚时分，我正站在旧楼前面的空场上，看着身边川流不息车辆……忽然间，楼里所有的灯都在瞬间亮了起来，窗子里面灯火通明，我看见你就坐在曾经的那个位置，背对着我，忙碌地询问交谈记录思索，望着你的背影，却感觉你在微笑，笑容好温暖。

2009年的11月的京城已飘落两场鹅毛大雪，叶子在雪后的清晨碧绿碧绿地落了一地，护城河水微波荡漾，却倒映着雄伟的故宫顶戴金冠镶银边，成群的旅游团队浩浩荡荡地移动着，几个金色毛发的异国朋友在尺深的白雪中扎稳三角架，对着角楼拍个不停……窗外景色飘逸，我站在109电车上缓缓向东驶去。

2007的11月，离开，时隔两年，我回来。两年来，第一次回来。那一站美术馆东，仿佛一道界限，将我的世界圈在里面，曾经的中点变成了终点，我不敢再多跨一步。车到站，就此下车，换上北去的104快，这一行就是两年。朝阳是一座城，屹立在遥远的东方，只可远观而不允亵玩。

我就是这样的固执，离奇地夸大某种事物的作用力，其实不过是自己心里竖着的一道门槛。我不知道如何将它放下，如何放在刺激我交感神经兴奋之外的某个地方。它仿佛一座强大的磁场，每当靠近它，我的思绪会失去方向，回忆呼呼地映射在视网膜，闭上眼睛，依然清晰可见。

2009年的11月，我踏着京城第二场雪，踏着泥泞，深一脚浅一脚地艰难前行。沿途熟悉的车站，熟悉的风景，熟悉的吆喝声，一切都不曾改变。熟悉的大门，我匆匆穿过，仿佛自己依然属于这里，从很久很久以前。不同在于，我有了研究生作为借口。

有些东西一旦暴露在光天化日之下，便失去了它原来的模样。有些事情，不说，它永远存在着，说出来，也就意味着释然。

塞上耳机，按下play键，Baroque的旋律悠扬地播放出来……

眼睛盯着课本的单词列表，脑子却随着音乐飘走了。

窗外已是深秋，宿舍楼外面爬满的爬山虎红艳的夺目，街道旁的法国梧桐通体金黄，这浓烈的色彩，这惹人遐思的秋。

自习室里大多座位空着，桌上码着书本，空气中散发着淡淡书香，许久没有过的静谧。决定搬回宿舍住也许是对的，毕竟这半学期来，在家的日子过得悠闲，原先制定的学习计划，也早已忘被忘记了。

熟悉的走廊、教室、食堂，新的舍友。

宿舍里通常很安静，每个人面对着电脑，做自己的事情。偶尔交流，声音温和。终于有了外地同学，从小到大第一次。不同的口音，不同的生活方式，彼此慢慢习惯着。她们的生活看上去很简单，用qq，群聊，在土豆上看台剧，精心装扮自己的qq空间……这些是我之前很少用的，然而现在看来，却也是不难接受了。

每个人都有自己的生活圈子，同时通过网络看到别人的生活，这里面有多年不曾联络的朋友也有陌生人。大多数时候，我们只是看看而不发表评论，却不知冥冥中已经被他们同化了，只不过因为风格迥异而中和了些而已。

我们眼中的自己只是身体的一部分而已。

冬天近了，转眼又一年过去了，比起过去的那些日子，究竟有几分不同。

如果不是因为盘算搬家而浏览了曾经的日志，我真的不敢相信自己已经写了那么久。

一页一页地浏览，只是题目，却似乎可以清晰地回忆起那是的心情，哪一天是伴着温暖的阳光，哪一天窗外正在瓢泼大雨……只是，直到有一天，不再写下去。

sina——我一直驻足的地方，尽管并不喜欢它的风格，但一直克制着自己的挑剔。直到有一天，这里变得越来越喧哗甚至噪杂，每天都有无穷无尽的广告留言以及淘宝店主的好友邀请。直到有一天，我知道自己的心已经不在那里，尽管那里镌刻着我的记忆，那是一段最美好也最青涩的青春，一生仅此一行。

想过搬家，把一切都转移到这里，那将会显得完满和充实。然而，最终还是放弃，选择完全的空白。一切从新开始，没有过去，只有现在和将来。过去的，就让它陪伴着我的青春年华永远地留在那里吧。